Klara verklaar revolusie

Soos wat ek hier sit is ek verby my linker eierstok verstom. Dit span die kroon. Dit vat die koek. Of eintlik nie. Inteendeel, dis waar die probleem lê. Op Menseregtedag van alle dae!

So kuier vier van ons vrouens terwyl die mans stokke swaai op die golfbaan.  Nee, wag. Ek moet die agtergrond deeglik skets sodat die volle impak van my verstommenis onder die knie en bo-oor die heup kan deurdring.

Die een vrou is gorgeous. Mooi, jonk, sexy, slim, hardwerkend, bereidwillig, ietwat kort, maar absoluut pragtig. Die ander vrou is ietwat meer dramaties. Rooi lang hare, diep stem, smeulend soos kole, lank, misterieus, sensueel, you get the picture. En dan is daar die ander vrou. Rondings, a-lyn rokke werk perfek, kuite wat vastrapplek soek, a heaving bosom, donker krullerige hare, straightforward-say-it-like-it-is. Sy’s hartland-boegoe-skoonheid op sy beste.

Ok, dus verstaan almal nou hier skort niks met looks, brains of persoonlikheid nie. Dis package deals wat jongs seuns net kan droom om van te leer in die L.O. klas. Dis skoonma’s wat ’n verligte sug gee sodra haar seuntjie met so ’n vrou trou. En die lot van hulle ruik soos Parys, is keurig gegrimeer, hande en hakskene is foutloos sag geveil en nie ’n nukkerige been- of bolip- haar in sig nie.

Ok, dus is netheid en higiëne ook gecheck.

Ek staan op om koffie te maak, want ek ruik verder as Parys. Die drie het in die verlede al geleer wanneer hulle ietsie share kan ek so meegevoer raak dat ek of emosioneel saamry al die pad of daaroor skryf of albei.  Ek het op facebook gesien iemand verwys na ons soort as ’n empath.  Iemand wat die vermoë het om emosioneel saam op die staptog te gaan en dit as’t ware hul eie maak. Maar nou nie soos daai movie waar die vrou haar hare blond kleur en so wyd nie.

Ek hoor hoe my een tuinstoel ongemaklik begin rondskuif. Ek hoor hoe die een se naels vroetel in haar bangles. Ek hoor hoe die ander een nog ’n glasie sap ingooi (Sus Vastrapplek se derde glasie in ’n halfuur). Nou wag ek maar mos. As always. Soos ek die koffie uitvat, vang ek Sus Sensueel se oog.  Ek kyk haar aspris met priemende oë aan. Sy bloos.

“En nou Klara?”

“Nee, nou sê jy maar vir my. Hoe gaan dit by die huis?”

Sy gee my eers die geoefende antwoord maar ek luister met ’n ander oor. Waar plaas sy die klem? Dit GAAN goed. Die KINDERS doen goed op skool. Haar man WERK baie hard. Sy is SO bly hy kry vandag ’n kansie om te ontspan.

Die woorde wat klem moes gekry het: “GOED, SKOOL, MAN, BLY”. Sy omseil my.

Wat verder ook gebeur het, is die ander vrouens het presies op dieselfde plekke ge-mmm en ge-aaa. En nie een oog aan daai tafel praat saam nie. Dis alles van die neus af ondertoe wat ekstra hard werk om die oë weg te steek.

Tien minute later was ek verbysterd. Dit is somtyds ’n las om mense so te lees.

Al drie vrouens het weke laas ’n knypie in die donker gehad want al drie vrouens se mans werk te hard. Aldus die mans se verskonings. En net daar skop my empath uit. Ek moet keer of ek roer my koffiebeker ’n gat in.

Dames, dis tyd vir ’n revolusie. Kry jou rooiste lipstick uit en smeer daai bek van jou met mening. Gee die borste ’n super lift met ’n bra wat twee sizes kleiner is. Gaan koop ’n vibrator maar maak ’n groter fuss oor die agt pakke batterye wat jy saam met die vibrator gekoop het. Jy WIL die idee skep dat jy nooit ’n pap battery moet verduur nie. Vir ekstra fun kan jy die remote control s’n op ’n Saterdagmiddag net voor die rugby ook verwyder met ’n sexy glimlag. Smile die HELE tyd. Hierdie is nie die begin van ’n fight nie maar die begin van jou menslike regte. En staak summier om sy onderbroeke te was. Sorg dat jou huisvrou dieselfde opdrag kry. Maybe he’ll remember his tool once he smells it.

Daar is dinge in die lewe wat korter neem as tien minute. Daar’s two minute noodles, jy kan koffie maak in ses minute en sewe en dertig sekondes,  jy kan selfs ’n blok kaas van 250 gram rasper onder tien minute…maar wil jy regtig as jy seks kan hê? Dis nie die man se plek om seks te weier bloot omdat hy hard werk nie. Ons praat nie hier van ’n gym-kontrak nie. Dit vat ook nie ’n IK, ’n diep gesprek of enige ander man-gestremde issue om jou vrou behoorlik te raps nie. It’s not complicated. Inteendeel, te veel studies en logika beduie van die wonders daarvan. Vir my is dit die een ding wat jou onderskei van enige iets wat die man doen of behoort te doen in sy daaglikse handel en wandel. Jy is die enigste mens met wie hy dit moet hê. Met enige iemand anders of iets anders en dis net probleme. As hy kan shower of bad, kan hy tien minute van sy besige skedule afstaan aan jou. Vir seks. Punt en potlood-skerp klaar! As nagedagte reken ek dis dieselfde ou donner wat ook nie vir sy vrou kan vra hoe haar dag was nie.

Ek kan nie wag om te sien wat hierdie naweek gaan gebeur nie. Die revolusie begin …nou.