“Ek kan dit nie meer handle nie”. Mnr. Geblus sit voor my en slurp sy koffie tragies. Sy onderlip hang oor sy koffiebeker en dit lyk bewerig. Sy hande ook.
“Nou maar vir wat lyk jy so bedremmeld,” wil ek weet.
Obviously gaan dit oor Mev. Geblus. ’n Man sal bewerig raak oor sy werksomstandighede maar nie so tragies lyk daaroor nie. Wanneer ’n man kwaad is oor sy werksomstandighede sal hy stil raak, golf speel, ekstra hard skree op die Ref. Saterdae maar hy sal nie só …gebreek lyk nie. Net ’n vrou kan dit doen.
“Man, sy was skottelgoed sewe somtyds agt keer ’n dag. Sy was wasgoed sodra my klere die vloer tref. Sy pak kaste reg, gil op my as ek die koerant op die vloer los. Selfs as ek koffie maak en ek kyk net vir ’n sekonde weg is die kasdeur agter my toe. Ek moet net keer of sy mop my by die deur uit!”
En somtyds maak ’n vrou haar huis oordrewe skoon as iets haar vreet. Hier’s beslis ’n gevretery betrokke want ek ken Mev. Geblus. Dit vat dae vir haar om somtyds te onthou van haar skeermes, haar skurwe hakskene of haar harige bolip. Maar sy en Mnr. was oor die algemeen gelukkig.
Ek begin die nodige ondersoekwerk met ’n paar belangrike vrae. Soos, wanneer laas het hy vir haar gesê sy lyk mooi, is lief vir haar, ’n gebaar van liefde getoon…Nee, nie seks nie demmit!
Mnr. Geblus skrik so groot en mors koffie oor sy baard, boek en been.
“Fokkit Klara, moenie so op my gil nie. Ek ly aan bomskok verdomp!”
Anyways, als check uit.
Ok, volgende klomp vrae.
Is daar iets wat sy gereeld mompel? Ja, vrouens hou daarvan om clues te gee in die ylerige hoop dat die man haar skimp sal vang.
Nope, stil soos ’n landmyn.
Weird. Hierdie situasie het so pas ’n rooi level bereik. Mnr. Geblus is beslis in die moeilikheid maar waaroor is ’n tergende raaisel.
Ek dink kliphard toe my selfoon ping langs my. Sedert Facebook onthou ek almal se verjaarsdae behalwe die odd one out wat nie op facebook is nie of wat onlangs facebook-selfmoord gepleeg het. Ek kyk na Mnr. Geblus.
“Wanneer verjaar sy?”
In Januarie.
Kan dit ook nie wees nie.
“En ons anniversary is eers volgende week die sewende April.”
Toe smile ek.
“Ag, Klara asseblief man. Almal vertel my jy’s met die helmet gebore en nou sit en lag jy vir my. Dis mos nie hoe jy met jou medemens maak nie.”
“Sy’s die moer in want jy het julle anniversary vergeet. Die sewende is al so drie dae terug verby.”
Dit het gelyk of Mnr. Geblus die dood vierkantig in die oë staar. Dis einste toe die oordadige skoonmakery begin het! Hy’s vrek en geskei. Nou verstaan hy ook hoekom sy al die prokureurs in die dorp omkring het in die local koerantjie. Ek moet hom help. Hy smeek mooi. Dis te laat vir blomme.
“Strip.”
“Watse goed?!”
“Ek het gesê jy moet strip. Kry ’n song soos Joe Cocker se “Leave your hat on” of Prince se Kiss, druk ’n angelier in jou mond en trek op die ritme jou klere uit en swaai daai boude. She HAS to forgive you.”
Mnr. Geblus lyk verward. Daar’s klein sweet druppels op sy voorkop. Klink vir hom vreeslik onheilig.
“Nee, dis fun. Dis die laaste vraag wat ek jou moes gevra het maar eintlik heel eerste moes gevra het. Wanneer laas het jy en mev. Geblus fun gehad met mekaar?”
Mnr. Geblus sug diep en swaar. Hy try so hard om alles reg te doen, hy moet erken hy’t skoon vergeet om dit te geniet ook.
“Sien? Ek sê jou. Die antwoord lê in stripping.”
Hy’t sy kop lank geskud. “Fokkit Klara. Die liefde is somtyds moerse uitdagend. En ek het ’n pens.”
Dis ok. Hoe meer daai boude wikkel, hoe minder gaan sy die pens raaksien.
“Nou maar vir wat lyk jy so bedremmeld,” wil ek weet.
Obviously gaan dit oor Mev. Geblus. ’n Man sal bewerig raak oor sy werksomstandighede maar nie so tragies lyk daaroor nie. Wanneer ’n man kwaad is oor sy werksomstandighede sal hy stil raak, golf speel, ekstra hard skree op die Ref. Saterdae maar hy sal nie só …gebreek lyk nie. Net ’n vrou kan dit doen.
“Man, sy was skottelgoed sewe somtyds agt keer ’n dag. Sy was wasgoed sodra my klere die vloer tref. Sy pak kaste reg, gil op my as ek die koerant op die vloer los. Selfs as ek koffie maak en ek kyk net vir ’n sekonde weg is die kasdeur agter my toe. Ek moet net keer of sy mop my by die deur uit!”
En somtyds maak ’n vrou haar huis oordrewe skoon as iets haar vreet. Hier’s beslis ’n gevretery betrokke want ek ken Mev. Geblus. Dit vat dae vir haar om somtyds te onthou van haar skeermes, haar skurwe hakskene of haar harige bolip. Maar sy en Mnr. was oor die algemeen gelukkig.
Ek begin die nodige ondersoekwerk met ’n paar belangrike vrae. Soos, wanneer laas het hy vir haar gesê sy lyk mooi, is lief vir haar, ’n gebaar van liefde getoon…Nee, nie seks nie demmit!
Mnr. Geblus skrik so groot en mors koffie oor sy baard, boek en been.
“Fokkit Klara, moenie so op my gil nie. Ek ly aan bomskok verdomp!”
Anyways, als check uit.
Ok, volgende klomp vrae.
Is daar iets wat sy gereeld mompel? Ja, vrouens hou daarvan om clues te gee in die ylerige hoop dat die man haar skimp sal vang.
Nope, stil soos ’n landmyn.
Weird. Hierdie situasie het so pas ’n rooi level bereik. Mnr. Geblus is beslis in die moeilikheid maar waaroor is ’n tergende raaisel.
Ek dink kliphard toe my selfoon ping langs my. Sedert Facebook onthou ek almal se verjaarsdae behalwe die odd one out wat nie op facebook is nie of wat onlangs facebook-selfmoord gepleeg het. Ek kyk na Mnr. Geblus.
“Wanneer verjaar sy?”
In Januarie.
Kan dit ook nie wees nie.
“En ons anniversary is eers volgende week die sewende April.”
Toe smile ek.
“Ag, Klara asseblief man. Almal vertel my jy’s met die helmet gebore en nou sit en lag jy vir my. Dis mos nie hoe jy met jou medemens maak nie.”
“Sy’s die moer in want jy het julle anniversary vergeet. Die sewende is al so drie dae terug verby.”
Dit het gelyk of Mnr. Geblus die dood vierkantig in die oë staar. Dis einste toe die oordadige skoonmakery begin het! Hy’s vrek en geskei. Nou verstaan hy ook hoekom sy al die prokureurs in die dorp omkring het in die local koerantjie. Ek moet hom help. Hy smeek mooi. Dis te laat vir blomme.
“Strip.”
“Watse goed?!”
“Ek het gesê jy moet strip. Kry ’n song soos Joe Cocker se “Leave your hat on” of Prince se Kiss, druk ’n angelier in jou mond en trek op die ritme jou klere uit en swaai daai boude. She HAS to forgive you.”
Mnr. Geblus lyk verward. Daar’s klein sweet druppels op sy voorkop. Klink vir hom vreeslik onheilig.
“Nee, dis fun. Dis die laaste vraag wat ek jou moes gevra het maar eintlik heel eerste moes gevra het. Wanneer laas het jy en mev. Geblus fun gehad met mekaar?”
Mnr. Geblus sug diep en swaar. Hy try so hard om alles reg te doen, hy moet erken hy’t skoon vergeet om dit te geniet ook.
“Sien? Ek sê jou. Die antwoord lê in stripping.”
Hy’t sy kop lank geskud. “Fokkit Klara. Die liefde is somtyds moerse uitdagend. En ek het ’n pens.”
Dis ok. Hoe meer daai boude wikkel, hoe minder gaan sy die pens raaksien.
No comments:
Post a Comment