Die moerse verskil

Eergister hoor ek in ons local kêffie hoe twee mans staan en mor oor hulle onderskeie bankkoste en die diens wat hulle nie kry nie. Die sweterige een is veral ontsteld oor hy nie meer gereeld reminders kry om sy skuld te betaal nie. Die bewerige maer een reken die bank is sweerlik die gedierte waarteen Openbaring ons waarsku. Hulle is moedeloos want eintlik is al die banke dieselfde. En jy voel so magteloos, want wat kan jy nou doen? Die dae is verby waar ’n man met die bankbestuurder kan onderhandel. Dis alles die rekenaar se skuld as jy nie ’n lening kry nie. Die sisteem is die oorsaak dat daar nie ’n persoonlike verhouding tussen ’n man en sy bankbestuurder is nie. Daai dae is verby soos soveel ander goed vir ’n man.

Ja, reken die sweterige ene. Selfs rooivleis soos sy oorlé Mammie dit altyd gemaak het: Ontbyt, middag- en aandete, bestaan nie meer nie. Dis te duur. Die bank vat dan al jou geld en dit wat oorbly vat jou vrou en die kerk.

Die bewerige maer een reken die eindtye is naby. Niks maak meer sin nie.

Ja, selfs sy vrou is die kluts ook nou heeltemal kwyt. Dis nou net oefeninge voor en gesond leef van agter af. So asof daar fout is met hom. Iets wat veronderstel is om goed vir jou te wees het nog nooit so verkeerd gevoel nie. Nee, die ou wêreld is op sy kop ou maat.

Die sweterige een klou sy LOW GI brood onder sy arm. Slag sy vrou hom lewendig durf hy met ’n gewone witbrood by sy huis opdaag!

Jip dis leeu en lamtyd swaer. Flip wat hy nie sal gee net vir ’n ou stukkie skaaptjoppie nie. Of ’n barmhartige bankbestuurder wat die sisteem op sy jis kan skop of enige iets wat net blerriewil maklik is. Als is ’n gesukkel en kômpliekeited. Dit het hom ’n maand gevat net om sy nuwe grassnyer te verstaan. En omdat hy nou nog nie die moerse remote met al sy knoppies onder die knie het nie, swaai sy vrou die septer daar ook. Hy word eintlik naar vir al die stront wat op die televisie is.

Die maer ene herinner sy broer in verdrukking oor die Antichris wat ’n geslepe vabond is en wat onskuldige niksvermoedende siele naderhark aan hulle kele en insleep in sy wêreld.

Nee, kyk wat te erg is, is te erg. Hy gaan sy voet dwars sit met sy vrou en met dominee gaan praat. Hy is immers die man in die huis. Die maer ene klop die groot man op die skouer. Daar gaat hy nou swaer!

Testosteroon wat mekaar aanhits is so mooi soos polonie. Ek kyk na die ry wat nie beweeg nie. Tony, die kêffie owner, sukkel met die Lotto masjien. Ek besluit om later terug te kom en sit my witbrood weer op die rak.

Buite staan beide mans se vrouens by hul motors en praat.

Die sweterige een se vrou is aan die woord terwyl haar arms help prentjies maak met haar woorde. Nee, haar man is so skuins jy kan met hom koekies bak. Sy kan skaars vir hom kyk dan wys hy tande en lyk slaggereed om haar te byt. Die maer ene se vrou skud haar kop in medelye. Sy hou ook nie huis met hare nie. Maar ou boeta laat die pelle bel, jong dan’s dit net smiles all over. Sy wat vir hom ’n tuiste skep is sommer ’n terloopse saak. As sy hom vra wat hom pla dan “karrrrrrring” sy “onnodig”.

Beide van hulle is moeg om so op eiers te loop om hulle mans. Jinne hulle probeer net help en ’n skouer wees, maar dis ’n gees van knorrigheid wat so dik hang jy kan stik daarvan.

Ja, reken die sweterige een se vrou, wanneer sy terugkom aarde toe wil sy ’n man wees. Die maer ene se vrou raak begeesterd. Ja! O die saligheid!  

Die sweterige een se vrou wil gedemp ernstig weet of dit so baie moeite is om net ordentlik te wees met haar? As hy dan nou nie met haar wil praat nie, ten minste net nie so konstant iesegrimmig te wees oor elke donnerse ding nie.

Voordat die maer ene se vrou kan antwoord is beide se mans by hulle.

“Vir wat vat julle so lank?” wil die sweterige man se vrou weet.

Hy ignoreer haar en groet die maer ene met ’n belofte van ’n braai aanstons. Met ’n paar skaaptjoppies op die kole. Daar word kyke oor en weer uitgeruil.

Men are from Mars and women are from Venus. Vrouens moet besef daar’s ’n moerse verskil tussen “nag” en “moan”. Die eersgenoemde is onsexy, terwyl ’n gesonde moanery op sy tyd enige man soos ’n seksgod kan laat voel met die grootste en sterkste voël. En mans…Net soos jy jou ma se kos mis, maak sy staat op haar Moeder se goeie raad met shit soos: "'n Gesonde liggaam huisves 'n gesonde gees". Vrouens wil alles fix met gewigsverlies soos julle probleme oplos met 'n braaitang, warm kole en koue bier. Broers, moenie so bang wees vir praat nie. Dis wreed om jou vrou aan die raai te hou oor wat jou knyp. Praat is nie ’n siekte nie en jou vrou is aan jou kant. Veral wanneer hulle omgee vir julle ou brommerige dose wat als wil “vasvat” behalwe 'n goeie ou chat. Want, face it – ’n vrou wat nag is nie die helfte so arbeidsintensief soos ’n man wat homself bejammer oor dinge nie meer dieselfde is nie. Kyk net hoe tragies het Malema gelyk tussen sy koolkoppe. En wat is so donners sexy daaraan?

Asseblief, vry in vrede hierdie naweek. Ten minste.